|
Как часто нам приходится слышать об изменах супругов. Зачем? Почему? Задаются вопросами многие люди попавшие в подобную ситуацию. Сегодня мы попытаемся разобраться в этой ситуации, и помогут нам в этом рекомендации московских психологов.В этой статье опубликованы ответы на вопросы людей столкнувшихся с этой проблемой. ВОПРОС: Здравствуйте! Мы с мужем женаты 4 года. до этого встречались 2 года. ему 26 лет, мне 25. У нас двое маленьких детей. Раньше снимали квартиру, потом купили свою(ипотека), сделали ремонт. Он работает, я в отпуске по уходу за ребенком. В последнее время стали часто ссориться, из-за того что не ночевал дома, а гулял с друзьями. Как позже выяснилось, это были не друзья, а любовница. Его метания туда-сюда длились около месяца, после чего он сказал, что снял квартиру, собрал вещи и переехал жить с ней. Родителям своим говорит, что она его любит, что, все делает для него, хорошая хозяйка. Что не знает, что будет дальше (даже через месяц), но пока он решил так. А мне так обидно, что он с такой легкостью бросил семью. Типа, я пойду, попробую поживу там, не понравится - вернусь, а ты пока подожди. Он вообще очень мягкий и добрый человек. А она еще ради него работу поменяла не очень хорошую. Боюсь, что из-за своей мягкости не бросит ее, боясь обидеть. А он мне на днях сказал, что живет с ней из чувства долга, а любит меня. А на следующий день уже опять не любит. Видела сообщение в его телефоне, она пишет ему: за жену не переживай, обратно примет, она у тебя не гордая. Признаюсь честно, я его всегда пилила, вечно что-то требовала. А он у меня был идеальным мужем. Всегда все для семьи, для детей. С детьми и в сад и в поликлинику. И мне никогда не в чем не отказывал, и ничего для меня не жалел. А я все вечно была чем-то не довольна. Сейчас понимаю, что нельзя было так себя вести. Говорила ему, что возможно психологи смогут нам помочь.
Когда он переехал, думала, что хоть какая-то определенность будет, а нет, теперь я любовница. И не знаю быть ли ею. Когда я держу дистанцию, он со мной добрый и нежный. А когда я добрая и нежная, то он наоборот. Говорит: ты и красивая, и стройная, и готовишь, и убираешься, но что-то в тебе не так. Как вести себя с ним не знаю. Да и сейчас без ссор не обходится. У нас есть машина, которая нужна и мне и ему. А я не хочу давать ему машину, чтобы он с НЕЙ на ней ездил. Еще конечно очень дети страдают от этого, особенно дочка. Ей 3,5 года, она все понимает, спрашивает, где папа, когда папа придет. Приходится говорить, что на работе, а самой так обидно. Хоть он и заходит каждый день, но не на долго. Да и ипотека, как мне кажется, играет не последнюю роль. Он уверен, что у нас кредит на 10 лет, значит, я никуда не денусь. Уж очень много денег и сил было в это вложено. Знакомая сказала, что он сказал ее мужу, что якобы хочет проучить меня. А так он меня любит, любит детей. Долго ко всему этому стремился, и не хочет все это потерять. А другая подруга говорит, что ей он сказал: ну ты же знаешь какой у нее характер, я с ней жить не могу. В общем, не знаю что делать, как себя с ним вести, во что верить. Знаю одно, что люблю его, что без него плохо, и хочу чтобы он вернулся в семью поскорее. Отвечает Уманская Анастасия Андреевна Психолог Москва Для начала имеет смысл выбрать, кому, Вам больше доверять мужу (уже однажды обманувшему Ваше доверие) Или подругам, которые говорят разное, якобы с его слов (тоже не факт, что правду) и исходя из этого - действовать. Конечно, на мой взгляд, проблему отношений с человеком нужно решать с тем, с кем отношения - т.е. с мужем. Разобраться же, что для него в Вас "не то" можно на парной консультации. Если, конечно, он действительно заинтересован в продолжение Ваших отношений. Так же это можно исследовать и в ходе индивидуальной консультации. Вы пишете, что он нежный и ласковый, когда Вы держите дистанцию. Но не пишете, какое состояние привычнее и комфортнее Вам: дистанция или близость - а ведь это очень важно. Отвечает Шендерова Елена Сергеевна Психолог Москва Часто бывают и такие ситуации - однако Вам важно здесь понять, что проблемы сейчас в первую очередь не у Вас, а у мужа - он сейчас запутан, растерян, пытается просто уйти от решения проблем, а не разрешать. Ведь уйти к любовнице - это проще, чем решать проблемы с женой и продолжать строить отношения с женой, с детьми - как бы Вы ни говорили, что он мягкотелый и вряд ли из-за этого уйдет - то с другой стороны не такой уж он и мягкотелый, если ушел от Вас и детей!!! И такое отношения, при которых Вы дистанцированны и он более теплый; а когда Вы подпускаете его ближе - то он отдаляется - это может говорить о том, что он боиться раствориться в отношениях, потерять себя, так как все-таки чувствует, что именно с Вами у него могут именно былизкие отношения и ему важно понять как можно чувствовать с Вами не боясь потерять себя - но это в силу именно его неуверенности в себе! И разбираться здесь важно Вам обоим - и расставить все точки над i - чтобы Вам не находиться в подвешанном состоянии и не проводить свою жизнь в ожиданиях, когда он вырастет (выйдет из своего инфантильного образа) и поймет, что проблемы надо решать именно сообща и именно с близким человеком, а не прятаться за чужие спины и обвинять партнера не видя своего вклада! Отвечает Чугуева Алла Михайловна Психолог Москва Мне кажется, Вы сейчас сильно зависите от его решения. В такой ситуации Вы предоставляете ему ВЫБОР - он уходит к любовнице и всегда может вернуться, живет с ней и может бегать к Вам. Вы как бы постоянно готовы подстроиться под его выбор. Хотя, как Вы говорите, роль любовницы Вас не устраивает. И вот тут было бы неплохо Вам самой определиться, что для Вас приемлемо, а что - нет. Например, если он уходит, то это навсегда и обратно путей к возвращению уже нет. Никаких компромиссов в качестве любовницы и все такое. Я не говорю, что нужно поступить так - решать Вам. Просто это пример - если бы было так, то отношения с вами действительно представляли бы ценность, а так как сейчас - нет ценности. Ипотека, машина и прочие мат. прелести - это все вторично и такие вопросы, поверьте, разрешимы - после принятия основного решения КАК и в Качестве кого вы себя видите с ним (или может быть совсем без него).
|
