подробности

No Image



КНУТ И ПРЯНИК, как воспитать невоспитанного ребенка?

Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 

Наверное, нет в жизни женщины другого времени, столь же полного тре­вог, радости и глубокого смысла, как то, которое она проводит в ожида­нии своего первенца. И чем ближе назначенный природой день, тем сильнее желание как можно тщательнее к нему подготовиться. Каждая женщина думает: «Мой ребенок - самый лучший. У меня не может быть все, как у всех! У нас все будет иначе!»

ОТ АВТОРА

Далеко не каждая ро­дительница может пох­вастаться воспитанным чадом. Зато почти каж­дая вторая мама любит пожаловаться на то, что ее отпрыск непослуш­ный, капризный, вздор­ный и к тому же вести себя не умеет. Тяжко вздыхая, она будет сето­вать на то, что дитятко, несмотря на строгость, совсем расшалилось и никакие уговоры и серь­езные беседы на него не действуют. Это одна крайность взаимоотно­шений родителей и ре­бенка. Но бывает и нао­борот: чадо вполне пос­лушное, спокойное, да и вести себя умеет нор­мально. А маме все рав­но кажется, что она недостаточно строга с ре­бенком, слишком его ба­лует, потакает капризам и пытается дуть на воду, не успев обжечься на молоке. То есть прини­мает профилактические меры, чтобы в будущем ее дитятке неповадно было капризничать и проявлять себя не са­мым лучшим образом.

Все это, безусловно, продиктовано любовью женщины к своему дра­гоценному чаду и желанием сделать как можно лучше. Но ведь недаром существует пословица: «Благими намерениями выстлана дорога в ад». Зачастую, желая добра своему ребенку, мама только наносит ему пси­хологическую травму, которая потом будет за­живать долгие годы, постоянно напоминая о себе и проявляясь в са­мые неожиданные мо­менты.

Противоречивые вопросы

Еще ни одна добросовест­ная будущая мама не удер­жалась от того, чтобы про­честь в ожидании малыша какую-нибудь книжку о вос­питании детей. И еще ни од­на такая книжка не обош­лась без главы, название ко­торой звучит примерно так: «Как любить ребенка, но не баловать его». И, дойдя до этого места, женщина впер­вые задумывается: как отде­лить одно от другого?

Скажите, пожалуйста, встречали ли вы когда-ни­будь очень толстых собак? Думаю, ваш ответ: «Да». А слышали вы когда-нибудь о болонке или пойнтере, ко­торые на ночь глядя жарили бы себе картошку на топленом масле? Нет? Тог­да вы уже готовы согла­ситься с тем, что непослуш­ные, избалованные, «про­тивные» дети не возникают из воздуха. Давайте попро­буем понять, как это проис­ходит.

 

Откуда они появляются?

Новорожденный малыш забирает у родителей все время, все внимание и все силы. И даже этого ему по­рой бывает недостаточно. Пока он такой маленький и беспомощный, маме кажет­ся естественным круглосу­точно находиться у него на службе. Но рано или поздно наступает момент, когда лю­бая мать задумывается: а не вырастет ли мой ребенок эгоистом, если я буду во всем потакать ему? Такую мысль можно счесть здра­вой в том случае, если она пришла в голову маме двух­летнего ребенка. К сожале­нию, зачастую так думают мамы, чьим детям не испол­нилось еще и пяти месяцев! В возрасте четырех-пяти месяцев малыши, как пра­вило, начинают меньше спать. Появившееся у них дополнительное время жиз­ни они, конечно, хотят про­вести с мамой, ведь мама для них - центр вселенной! И выглядит это как требова­тельное призывание матери к себе, даже если малыш сыт и ни в чем не нуждается. «Ни в коем случае не приучайте ребенка к рукам! Хо­дите мимо него с занятым видом. Он поплачет и пой­мет, что у вас есть свои дела», - вспомнит молодая мама чей-нибудь добрый совет. Другая вспомнит другой: «Не нужно подходить к ребенку ночью. Маленькие дети плачут просто от злос­ти». А третья вспомнит: «Ре­бенок должен знать стро­гость и требовательность - тогда он будет твой!»

Бег по кругу

Ваша кроха еще совсем недавно была с вами одним целым. Родившись, малыш считает себя вашей частью и твердо уверен, что ему неза­чем с вами расставаться. Не получая необходимых ему, как воздух, тепла и внима­ния, он становится тревож­ным и раздражительным. Он начинает вести себя еще бо­лее требовательно, что, скорее всего, будет истолковано мамой как доказательство ее правоты: «Вот, уже изба­ловался». И мама в педаго­гических целях реагирует еще большим отчуждением. Круг замыкается.

Именно такие дети, под­растая, доставляют родите­лям и окружающим их лю­дям больше всего хлопот. Они привыкли жить с созна­нием того, что в этом мире ничего не дается просто так и всего надо добиваться сценами и криком. Когда малышу исполняется 4-5 лет, между ним и родителя­ми успевает вырасти стена непонимания. Чем хуже ведет себя ребенок, тем хо­лоднее делаются родители. Так работает порочный круг: ребенок привыкает к тому, что единственный спо­соб, которым можно обра­тить на себя родительское внимание, - это сделать что-то плохое. Именно в та­ких условиях формируются дети-манипуляторы, тираны и вредины, маленькие эгоисты. И именно таких детей мы называем избалованны­ми! Разве это справедливо?

Где купить любовь?

Как ни странно на первый взгляд, но в таких семьях дети зачастую бывают изба­лованы дорогими подарка­ми. Наверняка и поблизости от вас живет такой мальчик, одиноко пересекающий пространство двора на рос­кошном игрушечном кабри­олете с электромотором и сияющими фарами. Осталь­ные дети изумленно обора­чиваются, услышав тарахте­ние, и на время забывают про свои скучные лопатки и формочки. Завтра они отка­жутся играть с владельцем редкостного сокровища...

Желание побаловать ре­бенка возникает у родите­лей как отклик на заглушён­ное чувство вины. Таким образом, они откупаются от своих чад, внутренне как бы говоря: «Я докажу себе, что люблю тебя. Я куплю тебе лишнее». Малыш быстро втягивается в «игру». Он как бы отвечает: «Да, ты до­кажешь», - ведь потакание - это единственный извест­ный ему вид «любви». Он требует новых подарков с таким упорством и с таким отчаяньем, что со стороны всем ясно, чего ему не хва­тает на самом деле. Но, пос­кольку игрушки не могут за­менить любовь папы и ма­мы, этой гонке нет конца.

Выбирать не из чего

Если попытаться оценить жизнь таких семей, можно увидеть две характерные особенности. Папы и мамы бывают неоправданно стро­ги и холодны со своими ча­дами в одних случаях и неоправданно уступчивы – в других. Таких родителей можно условно разделить на две категории, исходя из того, к какому полюсу (пота­кание или строгость) они ближе. Но надо учесть, что это - всего лишь внешнее впечатление. Недостаток тепла и понимания в отношениях с малышом в обоих случаях маскируется либо под одно, либо под другое.

«Строгие» родители рас­суждают примерно так: «Ес­ли я люблю своего ребенка, я не могу допустить, чтобы он вырос невоспитанным (неаккуратным, несобран­ным, непослушным и т. д.). Я всегда буду требовать бесп­рекословного выполнения всех моих требований, в том числе и там, где в принципе можно и уступить. Если я не знаю наверняка, плохо или хорошо то, что делает ребе­нок, я запрещу это на всякий случай. Нечего распускать­ся!» «Потакающие» родители говорят: «Я люблю своего ребенка и поэтому слаб пе­ред ним. Пусть это мороже­ное - уже десятое, я все рав­но его куплю. И при этом не вспомню, что сладкое в та­ком количестве вредно для детских зубов...»

Любовь и запреты

Хочется спросить: можно ли избаловать ребенка лю­бовью? Мне кажется, что балуют своих детей, потака­ют им как раз те родители, которые не любят их по-нас­тоящему.

То же можно сказать и об излишней строгости, вместо которой я бы посоветовала родителям быть последова­тельными и солидарными в своих требованиях к малы­шу. Самих же требований, на мой взгляд, должно быть как можно меньше. Ведь каждый ребенок рождается свободным и любые запре­ты и ограничения так или иначе угнетают его. Конеч­но, мамам и папам всегда придется запрещать что-то своим детям, и требовать от них послушания. Но родите­лям стоит помнить, что ре­бенок должен слушаться не потому, что так нужно, а по­тому, что родители ответ­ственны за жизнь и здо­ровье своего малыша.

Еще одна линия, по кото­рой, безусловно, должно ид­ти любое правильное воспи­тание - это стремление до­нести до ребенка самое главное правило человечес­кого общежития: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Во всем остальном, я ду­маю, ребенок должен иметь максимальную свободу. И если посмотреть на воспи­тание с этих позиций, то окажется, что запрещенного не так уж много и что боль­шинство запретов можно при желании провести так­тично.

Во благо ребенку

Родители, которые любят своих детей по-настоящему, относятся к ним более вни­мательно и серьезно. При­нимая любое решение, они исходят только из сообра­жений их блага. Как прави­ло, они не пытаются искус­ственно выдумывать линию собственного поведения, а действуют по ситуации. Опираясь на собственную интуицию, они чувствуют, что нужно их чаду в данный момент. Так, грудному ре­бенку необходимо все вни­мание матери без остатка, а ребенку постарше нужен еще и весь мир в придачу. Лучше всего было бы позво­лить ему делать все, что он хочет, нужно лишь устроить его жизнь так, чтобы ни се­бе, ни другим он не причи­нил вреда. Такой малыш стремительно развивается, растет активным, любозна­тельным и уверенным в себе. А, кроме того, он растет человеком, который умеет любить других людей.






Оставьте комментарий об этой статье, нам ВАЖНО знать Ваше мнение


No Image
No Image No Image No Image
No Image
No Image No Image
No Image No Image No Image
StudOtvet
Случайная статья

3. Тест А.Ассингера.Тест А.Ассингера позволяет определить, достаточно ли человек корректен в отношениях со своими коллегами и легко ли им общаться...
Вежливые слова помогают нам в общении, об этом замечательно когда-то рассказала детская писательница В. Осеева. Слово «пожалуйста», сказанное тихим голосом...
Начало учебы в 5-м классе — особый этап в школьной жизни. Перед каждым ребенком стоит задача адаптации к непривычным пока...
Ответ звучит так: начинать воспитание ребенка надо с воспитания самого себя. Объяснить это утверждение можно тем, что просто невозможно научить...
Любить свою работу,реализуя свои возможности,совершенствуя свое мастерство - вот что такое карьера. Цели: выяснить у старшеклассников представления о профессиональном успехе, карьерном...
Из смутного гула выросло слово. Незабываемое слово прояснило форму. Каспар пробует его на язык: одно горько, другое сладко, одно его...
Дети, лишенные родительского внимания, в настоящее время встречаются не только в детских домах. Нередко родители, чрезмерно занятые своей работой, оставляют...
Практическая психологическая подготовка школьного учителя до сих пор остается нерешенной проблемой. В педагогических университетах и колледжах, кроме получения знаний по...




No Image
No Image No Image No Image
No Image  При перепечатке материалов, просьба ставить ссылочку на сайт http//:www.psihologu.info   
 
Хостинг для всех! Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Rambler's Top100
No Image
No Image No Image No Image